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6.写在三十二岁生日


        靠着树干坐下,头顶满树韶光,枝叶的罅隙里斜斜透着记忆,落满一地思念。醒来拍拍裤管,向不知名的地方去。

        不能接受自己的岁数要三字打头,不能接受了整整七百三十天。逐渐发现,很多事情的时间单位越来越长,动辄几年几年。通讯录里一些号码七八年没有拨通过,可每次都会依旧存进新手机。电脑里的歌没有下载新的了,起码四五年,终于彻底换成了在线电台。

        总觉得好多想做的没有做,可回顾起来,简历里已经塞满了荒唐事。

        可以通宵促膝长谈的人,日日减少,人人一屁股烂账。以前常常说,将来要怎么怎么样,现在只能说,以前怎么怎么样。至于将来,可能谁都不想谈会是怎么样。

        高考完送我他珍藏的所有孟庭苇卡带的哥们儿,女儿六岁的时候我们才再次相见。ktv里点一首冬季到台北来看雨,然而我人在台北的时候,根本没有想起他。甚至路过他工作所在的城市,也只是翻翻手机,看到号码却没有打过去。事实证明碰了头,的确没有太多话要说。

        旧胶片哪怕能在脑海放映一遍,也缺篇少页,不知开章,不知尾声。

        其实有满腹话要说,可对面已经不是该说的人。

        这半年,大概算我最艰难的半年。醉倒在酒吧和客厅不下一百次,活活用啤酒增肥十五斤。然而没有关系,因为没有找人倾诉过一次,甚至确凿地认定,安慰都是毫无作用、毫无意义的,不如听哥们儿讲一个笑话。

        用过往的经验来说,现在无法碰触的部分,终将可以当作笑话来讲。

        我们聚集在一起,就是因为大家都有一肚子笑话。

        这样其实不错,我认清自己是改变不了自己的,当然也不能改变别人。一切的跌跌撞撞,踉踉跄跄,都源于自己的无法改变。花了那么多精力和时间,到头来却发现自己不需要改变,并且乐此不疲,痛不可抑,没有一个违心的脚印。

        大学有年生日恰好在老家,第二天早上要赶车,我起得晚了,来不及吃母亲煮好的面。匆忙背着包出门,妈妈追到门口,说自己要小心啊。没有听到爸爸的声音,但我知道他就站在陽台上看着我的背影。听到这带着哭腔的声音,快步下楼的我擦擦眼泪,决定从此不跟他们说任何一件不好的事情。

        我喜欢牵着父母的手一起走路,不管是在哪里。

        至于其他的,日夜地想,想通了,就可以随意歇息。靠着树干坐下,头顶满树韶光,枝叶的罅隙里斜斜地透着记忆,落满一地思念。醒来拍拍裤管,向不知名的地方去。

        曾经在超市,在零食那一排货架前,接着电话。到底要什么口味的薯片原味的。找不到啊。你面对货架,从左往右数,第二排第三列就是的。果然是的。

        今天去的时候,没有电话,发现薯片都搬到了另外一边。

        不管是人生还是超市,都会重新洗牌的,会调换位置的。

        能找到自己想要的东西就好,能埋单就好。

        写在三十二岁生日。并祝自己生日快乐。


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